Про маску на себя, а потом на ребенка
В самолёте вы наверняка эту фразу слышали, недавно ее и в обычную жизнь стали активно переносить. Но, как и многое другое, это нужно прожить, чтобы понять, что фраза правдива.
Наступить на грабли, получить по лбу, понять, что на грабли наступать нельзя и кричать всем вокруг: «Драгоценные, не наступайте на грабли». Смотреть, как драгоценные наступают и читать потом пост в интернете «почему мне никто не сказал, что нельзя наступать на грабли?!»
Я отвлеклась. Как обычно.
Прошлый месяц был сложным. Поэтому я единственное, что делала — голову более-менее регулярно мыла, но всякие другие уходы за собой не было сил. И материнство в какой-то момент стало невероятно сложным, я буквально каждый день ныла, считала секунды до возвращения мужа с работы, а ещё «героически» терпела ребенка, который ноет.
И буквально недели 2 назад меня как перемкнуло: это ты ребенка терпишь? Героиня, ничего не скажешь. А ребенок отращивает зубы — ему больно, он учится ползать — ему страшно, он ест новую еду — ему ни черта в этой жизни непонятно. И вдобавок его терпят. Сначала я прониклась жалостью, а потом ещё раз себе получилось напомнить, что я этого ребенка очень люблю, даже когда он орет, не спит и весь день ноет.
Сейчас я уже вернусь к маске, просто тут последовательность важна.
Просто вот этого одного «что я за мать?» не хватает. И с одной стороны я поняла, что нужно по-другому вести себя и по-другому чувствовать, но раз за разом не получалось.
Тогда я села анализировать, а чего в моей жизни сейчас нет? Не было ничего для себя. Сходила на йогу, к косметологу и просто вечером несколько раз погуляла одна, не по делам, отмыла квартиру. Теперь я сильная собачка из мема, и когда малыш плачет хочется бежать к нему, а не от него. Потому что мне хватает сил выносить не только свои эмоции, но и эмоции ребенка. Не просто выносить, а контейнировать, прости господи, хоть не люблю это слово, но не сказать по-другому.
Удивительно, но мне сейчас ужасно нравятся мои будни, где я регулярно успокаиваю младенца, потому что у него кризис сепарации и потому что ему не дают лизать мои носки.
Радость от материнства не отменяет того факта, что я люблю и хочу работать и с радостью на работу вернусь. Просто мне стало хорошо в той ситуации, где мне было плохо. Помогло мне то, что я сфокусировалась на себе.
Что поняла?
Поняла, что сейчас забивать на себя нельзя вообще. Это раньше ты мог сломаться и валяться тухнуть, ждать импульса, чтобы восстать. Раньше можно было быть эдакой непостоянной — сегодня я сильный и смелый, а завтра, как одуванчик примятый. Сейчас нужно быть скалой. А чтобы скалой быть, нужно не забивать на свои потребности, как отдельного человека и личности.
P. S. Про уборку. Никогда не любила прибираться, чтобы всё как у людей, чисто, чтобы идеальная хозяйка. Горячо и истово полюбила прибираться, когда сделала это своим вкладом к изменению пространства. То есть уборка стала способом упорядочить всё вокруг — у меня моё РПП выросло на почве того, что нужно что-нибудь контролировать.
Уборка, знаете ли, приятнее, чем диеты 😅 Ещё и по причине, что руки заняты, физический труд хорошо голову разгружает.