Как-то раз я защищала диплом. Но об этом чуть позже.
За мое умение гладко говорить и организовать вокруг себя всех и вся, многие считают меня экстравертом. Но это далеко не так. Во мне, как водится два волка (кормлю обоих вроде поровну, но поправлюсь только я) в смысле две стороны личности, как у доктора Джекила и мистера Хайда.
Днём ты Кристиан Бейл весь в цвету, а ночью — Бэтмен. Короче сравнений уже достаточно, я лучше суть расскажу.
Одна сторона личности, как поет Валерий Меладзе, была актрисою — это она выведет половину посетителей ночного клуба на улицу, взберется на импровизированный постамент и начнет читать стихи. Поэты серебряного века чьи стихи, собственно, читают, неисправимый кутилы, неверняка одобрительно хмыкнули в этот мир. Ну или эта сторона на собеседовании безапелляционно заявит, что я лучшее, что могло случиться с их компанией, поэтому даже смысла нет дальше разговаривать, всё решено. Эта же сторона личности будет крыть матом гопника, который въехал в машину, так что гопник безропотно переведет денег на ремонт и будет виновато шаркать ножкой. Но это все одна сторона. А вторая, несчастная, обычно в эти моменты, когда шерстяной волчара выходит на арену, нервно сидит и дышит в пакетик.
После того памятного собеседования, я вышла из кабинета на ватных ногах и ещё минут 5 боролась с собой, чтобы не зайти обратно в слезах и не сказать, что я вообще-то скромная, простите великодушно.
Как-то раз я защищала диплом. Справедливости ради, я защищала дипломы аж три раза, но тот был особенным. Потому что в отличие от других разов, в комиссии сидели самые что ни на есть люди из профессии.
К защите я готовилась из рук вон плохо, прибежала в последний момент, швыркнула носом и уселась за последнюю парту. Трястись от ужаса, стало быть.
Потому что сдавала я последняя, с чужой группой (как будто группа из моих однокурсников-заочников меня поддержала, что за чушь я несу?)
Но по мере того, как несчастные недобакалавры путались и мямлили что-то о своей работе, на место дрожащей личности, которая готовилась просто залить слезами комиссию, на арену выдвигался шерстяной волчара. Потому что хуже, чем остальные я точно выступить не могла, хотя бы по причине, что я умею говорить, а не читать.
Походкой шальной императрицы, которую уже битый час в книксене ожидают подданные, я прошествовала с Камчатки к первой парте. И воцарилась у пюпитра. Триумфально оглядела и начала свой спич. Де государственная служба в нашем крае крепнет и мужает, все вокруг нам завидуют и на мировой арене впереди планеты всей. Вопросы преподавателей я отбивала очень лихо. А потом пошла черная карта — представитель профсообщества задал в общем-то резонный вопрос: почему край находится в конце какого-то рейтинга, если он впереди планеты всей.
Жалкая личность хотела было вылезти и разыграть роль Пьеро из спектакля "33 подзатыльника". И уже почти открыла рот, но волчара оттеснил и презрительно воззарился на оппонента:
- Коллега, — говорю, — вы же госслужащий?
Мужик утвердительно кивнул.
- Так вот, коллега, — продолжила я с той уверенностью асфальтоукладчика, — вы не хуже меня знаете, что согласно статье 17 79-ФЗ госслужащий не должен допускать публичные высказывания, суждения и оценки в отношении госорганов. А потому ответить на ваш вопрос я не могу, не буду же я правительство критиковать, право слово, — и пока все не очнулись, я добавила, — следующий! Что, вопросов больше нет? Тогда считаю выступление завершенным.
Меня потом похвалили даже. Но я уже не слышала, потому что мысленно дышала в пакетик и пыталась не сорваться в окончательную истерику.
Ну и следует добавить, что жалкая личность потом ещё долго боялась, что все узнают правду. Что госслужащим я никогда не была.