Или вот про всякие запреты. Как-то раз я сначала сделала, а потом подумала (окей, не как-то, а сто раз, не придирайтесь к словам), — выпила пару глотков безалкогольного пива, а потом подумала почитать в интернете, что про это пишут. Сэкономлю ваше время, пишут, что ты ужасная мать и только что нанесла вред, нет, ВРЕД своему ребенку.
То есть он ещё размером с киви, а ты уже плохая мать, неплохо так, на рекорд идёшь.
А вред ты ребенку конечно же нанесла такой, что нефтяные компании, которые постоянно разливают нефть, и атомные электростанции, которые решили рвануть, в ужасе переглянулись и сказали: не, ну даже мы себе такого не позволяем.
Дальше ты только и делаешь, что катишься по наклонной. Потому что это добро однозначно, а у зла много разных лиц, одно из них точно твое, когда ты радостно бежишь по рабочим делам, а какой-нибудь сердобольный коллега ужасается: и вот вы ходите?!
Когда меня спросили в первый раз, я даже воровато заозиралась — вдруг в Москве не только молоко на молочных кухнях беременным выдают, но ещё и пропеллер на спину, как Карлсону. А я опять одна как деревенщина ничего не знаю. Но оказалось, что все гораздо произаичнее — хорошая мать будет из позы лотоса не выходить, медитировать, а не носиться лосем.
В общем, я вступила на скользкую дорожку, а ещё я задумалась, что от женщины одновременно требуется никак свою беременность не показывать, никаких никому неудобств не доставлять, а потом просто выйти на балкончик и помахать ручкой, как Кейт Миддлтон. Однако если ты не особо ноешь, не отлыниваешь от работы, то тоже плохая мать, потому что хорошая бы заботилась о будущем потомстве. В позе лотоса, естественно!